نتم قطع شده ائیییییییی وایییییییی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی
البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره....
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه، یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد...بعععععععععععععععععله

 

 

عاغا ما ی برادر داریم با بالش کشتی میگیره شکست میخوره تازه بعضی وقتا مصدومم میشه..!

 

غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ! 
هیچوقت ؛در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد .
الانم اینجاست …ایناهاش... سلام کن به عمو !

 

 

باتری کنترل تلویزیون خوب کار نمیکرد...
انقدر با گوشت کوب کوبیدمش..
الان سه ساله هروقت منو میبینه کار میکنه...
بعـــــــــله یه همچین آدم پرجذبه ای ام من!

 

جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه!

 

 

 

 

 

یعنی من الان دقیقا در این حالتم!!
هی میخوام پاشم برم بخوابم،ولی هی پاشدنم نمیاد!
خدایا ... خودت منو بپاشــــون..!

 

 

 

 

 

 

مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر،
همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا …
انگار قراره ماشین از جلو بیاد

 

به بابام میگم بیا تلفن، رئیس بیمارستانه.
میگه كی؟ سفیر پاكستان؟
یكی نیست بهش بگه آخه سفیر پاكستان با تو چیكار داره؟

 

به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده . ماکروفر

 

اووووف . . . ! مای گاد !
من خیلی هَپی ام !
چطوری مای فرندِ من ! کلی میست کرده بودم !
خدارو تنکس ، همه چی اوکیه !
وااای دَدی و مامی رو ببین !
وااااوووو تهران چقدر چینج شده !
قبلانا این میدون اونور نبود ؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو !
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
پسر خالم در بازگشت از سفر سه روزه از تایلند

 

 

ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ
ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ

 

 

 

یه سریا واقعا منحصر به فردن ،
یه سری هم الکی متصل به برقن

 

تا حالا دقت کردین هرچى به اواخر مرداد نزدیکتر میشیم از اوایلش دورتر میشیم ؟
خیییییییییییلی دنیاى عجیبیه

 

 

 

من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره
و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه،
چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !

 

یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته !
اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون


تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
بیا ببین این گوشی من چشه؟
بزن اخبار بیست و سی
بزن یک
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟

 

 

این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه
مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش !
اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟

 

ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم...
که اونم ندارم
ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ

 

رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟
گفتم په نه په ! انگشتری , لباسی , کفشی اگه مونده میخوام !

 

 

 

 

 

 

شماهام وقتی بچه بودین مامان باباتون بهتون میگفتن
اگه دستتون رو از پنجره ماشین بیرون کنید کامیون میاد میزنه دستتون قطع میشه ؟
یا فقط پدر و مادر من با روح و روان من بازی می کردن ؟

 

 

خیلی دوست دارم برم به دنیا پشت پا بزنم
ولی خیلی بی جنبس جاش ۲۰تا لگد میزنه… جرات نمیکنم

 

 

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :
کسی اینجا متاهله ؟
یکی از بچه ها گفت : من !
همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ،
در این حد که طرف گفت :
خب باشه طلاقش میدم
 

 

لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت: از بی ادبان
گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟
گفت: خب دیگه خفه شین !

 

ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﮐﻮﻟﺮ ﮔﺬﺷـﺘﻪ !
ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺒﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻣـﻮﺩﻡ ُ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ !

 

 

 

عزیز من،
داش من،
برادر من،
بی ناموووس،
بی شعوری که آبنبات چوبی میسازی وسطش آدامس نمیزاری به این اعتراض گوش کن.
یه کودک 6 ساله این نامه رو فرستاده. من که اینجا سنگ خودمو به سینه نمیزنم. من که دنبال آدامس وسطش نیستم که. من فوق فوقش به یه باکس تریدنت راضیم. خو عوضی که آدامس وسطشو یادت رفت بزاری…
کجا بودم؟؟؟
خو بی شعورر 45 دقیقس این لعنتی رو لیس زدم به عشق اون آدامسه!
این درسته؟
آدمی تو؟
شرف داری تو؟
یعنی امشب سرتو راحت میزاری زمین بخوابی؟!
 

 

یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن ،
کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با “زاویه ۴۵ درجه ” روی دندونها بکشید !
من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم ، کمکم کنید …

 

 

توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ پسره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید خانم ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ

 

 

بچه ها فکر کنم دارم بابا می شم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نصف شبا میرم کولرو خاموش میکنم

 

 

رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟
میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه
واسه همه تون همه چی میارم !

 

از پسره یه جزوه خواستم …
امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟
من
جزوه
 

 

آقا ما بی تربیت نیستیم که !
تربیت داریم،
منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم

 

 

 

 

 

 

یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود
گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

 

 

 

 

 

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !
گفتم تو درس می‌بینی و من پیچشِ درس …
بابام ١٠دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !

 

ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ ؟؟ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !! ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ ! ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …

 

 

صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد
گفت: "من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد" !!!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن ...

ﺗﻨﻬﺎ ﺭﺍﻫﯽ‌ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺭﻭ ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﺮ ﮐﻨﻪ, ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩﺭ ﺑﺎﺷﻪ

 

 

ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻮﻭﻭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺗﺮﻡ : . . . . . . . .
ﺍﻻﻥ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ "ﮐﻮﻭﻭﻭ" ، ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻣﻨﺎﻇﺮ ﻟذﺕ ﺑﺒﺮﯾﺪ

 

 

 

 

یـــکـﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳــﺘـﺎﻡ ﻋـﺎﺷـﻖ ﯾـﻪ پسره ﺑــوﺩ؛ ﺧـــعــﻠـﯽ ﻫــﻤـﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷــﺘـﻦ ﺑـﻌـﺪ ﺍﺯ ﯾـﻪ ﻣـﺪﺕ پسـره ﭘــیـچــﻮﻧـﺪ ﺭﻓـﺖ ﺑـﺎ ﯾـﮑـﯽ ﺩﯾـﮕـﻪ .... ﺩﻭﺳــﺘـﻢ ﺍﻭﻣـﺪﻩ ﺑـﻮﺩ ﭘـﯿــشــم سرشو گـذاشـتـه بــود رو زانــوهـام ﮔـﺮﯾـﻪ ﻣﯿـﮑـﺮﺩ ﻭ ﻣـﯿـﮕـﻔـﺖ: ﻋـﺸـﻖ ﻭ ﻋــﺎﺷـﻘـﯽ ﻫـﻤـﺶ ﺩﺭﻭﻏـﻪ درسا!!!
ﺩﯾــگـﻪ ﻣـﯿـﺨــﻮﺍﻡ مــثــل تـو بـاشـم ﻋــﺎﺷـﻖ ﻧـﺸـﻢ؛ ﻭﺍﺑـﺴـﺘـﻪ ﻧــﺸـﻢ؛
ﭘــَسـﺖ ﺑـﺎﺷـﻢ
ﺁﺷـﻐـﺎﻝ ﺑـﺎﺷـﻢ؛
ﻋـﻮﺿـﯽ ﺑـﺎﺷـﻢ،
مــثــل لاشــخــورا زنـدگـی کــنــم!!!
من
لاشخور
پسره ://ِd

 

غضنفر میگه عجیبه
میگن چی عجیبه؟
میگه 100000 تا تماشاگر ، 22 تا بازیکن ،3 تا داور
میگن این کجاش عجیبه؟
میگه گنجیشکه همرو ول کرد رید تو سر من

 

 

بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی
والا ماست 4000تومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !

 

دوستم داشت یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزنش...
گفت:خفه بابا،میام تو رو هم چنان میزنم که صدا بز بدی !! 
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم 

 

 

 

 

 

 

 

 

امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !

 

طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
اونو میگی؟ دکور خونست 
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه 

 

 

 

 

 

 

 

 

محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی

 

الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده
وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟؟؟

 

 

 

 

 

 

 

صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِـــــــــــل خریدم دیدم عـــــــه
وسطش ســــبزی هم داره !

 

میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون !؟


قیافه یارو ی جوریه ک مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!

 

 

وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ
و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی
ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س
(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)

 

 

“این از کجا اومد؟” چیست ؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی

 

 

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن
“از اینجا باز شود”
بنویسن :‌ ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ”

 

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ …
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلوات بفرستین

 

ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛
ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !

 

 

وقتی میمیرید ،
نمیفهمید که مرده اید
تحملش فقط برای دیگران سخت است
این مشابه زمانیست که بیشعور هستید !

 

آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

 

 

بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
خدایا مارو ببخش …

 

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !
ﻣﻦ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ
همراه وسط
همراه یکی مونده به آخر
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ

 

 

ﺩﯾﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻓﻴﻠﻤﺎ:ﺗﺎ ﻳﻜﻲ ﺗﻴﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻭ میفته ﺯﻣﻴﻦ
ﺑﻪ ﺭﻓﻘﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ:ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ....
ﻫﻤﺶ ﺯﺭ ﻣﻔﺘﻪ!ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻴﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺭﻓﻘﺎﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ
ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﻨﺪﻡ ﺏ ﺭﮔﺒﺎﺭ!ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ!

 

همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه
و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه
ولی خوب اولا که عکساشو ندارم ،
دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم

 

لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست


 

 

اونجا که قمیشی میگه :
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم …
آدم فکر میکنه با ساندویچشه

 

من موندم مرغ که در ردیف پرندگانه چرا پرواز نمیکنه ولی سوسک پرواز میکنه ؟
من همنجا میمونم تا شما بررسی کنید

 

 

پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرینُ هم میزنه
که هرآیینه ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد !

 

 

من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….
بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .

 

پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:
از وقتی که رفتی گرمی از خونه رفته
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرد.

 

 

موضوع انشا: تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید ؟
من: ما نگذراندیم ، خودش گذشت .

 

 

طریقه معذرت خواهی دخترا:
ببخشید، ولی‌ تقصیر خودت بود !!

 

 

منطق من 3 حالت داره:
یا حق با منه
یا تو نمیفهمی حق با منه
یا اینقدر میزنمت كه كاملا بفهمی حق با منه

 

 

 دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید
عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!

 

ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…
ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ
ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
 

 

میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن !
من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده …

 

 

امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
بهم دارو داد

 

داداش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :
اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی آبجی
خب آخه مادر من به من چه آخه ؟

 

داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ،
صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش

 

 

من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده ،
فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه …
بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده !

 

 

 

یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ

 

 

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ …
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ

 

 

بچه که بودم یه بارمامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه
منوتو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند
یهودیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

 

 

بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی :
دکتر اینو میبینی ؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن !

 

 

مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن

 

 

اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم

 

 

یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”

 

 

یکی از فانتزیام اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟
بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !
بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟!

 

 

آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

 

من وقتایى که الویه میخورم
معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه !

 

 

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ،
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !
تو داری میری

 

 

مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش، دویست هزار تومن واسه صورتش، صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن، و دو روز هم طرف رو عکسش کار کرده
بعد دختره همون عکسو گذاشته پارس یونیت نوشته: همینطوری یهویی...

 

 

دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون !
بعد دیدم هیچی جواب نداد ! کمی منتظر موندم باز جواب نداد !
خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم " س " کلمه رسیدن رو نذاشتم
هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم…!

 

دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتـه َن ،
دسـتـه اول کـه اصــَـن حــرفــشـو نـــزن…!
دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه

 

اولین و آخرین باری که کادو ولن گرفتم ، ولن پارسال بود
اونم دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه

 

جمع مذکر سالم !
اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟

 

یه بار رفته بودیم مهمونی
یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :
دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟
دختره : ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم
پی نوشت : بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست

 

دختر : چن روز پیش دیدمت که سر پیچ به دخترا چشمک می زدی !
پسر : چشمک نمیزدم ،
سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چشم !
دختر : آره ! بعدشم رفت تو ماشینت

 

دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم …
آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن
بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه

 

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫
یه پسر توی سن بلوغ نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره

 

شما هم مثل من قبل از شروع امتحان فکر میکنید همه چی یادتون رفته؟
بعد که میرید سر جلسه مبینید:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه بااااباااا واقعا همه چی یادتون رفته

 

 

پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌
روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟
گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده

 

 

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین!

 

 

ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ !
ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯ ﻧﯽ
ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ